UN FUGAZ MOMENTO DE DEPRESIÓN

El día de hoy estaba muy tranquila hasta que me puse a leer el blog de Kandy, cuando la conocí me parecio una chica tan linda, pero cuando di con su blog y ponía que era una chica depresiva me preguntaba como era eso posible, y me hizo que me diera una ternura infinita cuando leo todo lo que escribe y al igual que unas ganas tremendas de abrazarla y protegerla, pero al mismo tiempo me siento tan distante de ella, somos tan diferentes y eso me deprime, porque me hace pensar en lo incorforme que estoy con mi manera de ser.

A veces me gustaría ser como la demás chicas, haber disfrutado de ir a las fiestas, a los antros, salir con amigos, pero mi realidad es que soy una chica aburrida, que le gusta estar pegada a la computadora, escuchando música, y que a estas alturas con mis 24 años trato de cambiar pero es tan dificil, me miento a mi misma y a los demás tratando de ser agradable ante ellos, pero es que me siento tan indefensa cuando intento acercarme, durante mi adolescencia no socialice mucho con los que me rodeaban, fui demasiado introvertida, siempre me mantuve al margen de los chicos de mi edad, que ahora no se como tratarlos, cuando no debería ser tan dificil, eso me hace sentir un tanto miserable, y preguntarme como es posible que sea así.

Mucho tuvo que ver en esto mi miedo a mi papá, era un persona con un caracter tan fuerte que te intimidaba, a raíz de que murió me empece a dar cuenta de tantas cosas que me perdí y me siento frustrada porque sé que en realidad él no tuvo la culpa, hay miles de personas con padres que los limitan más y sin embargo son por así decirlo "normales", la realidad es que fue cosa mía el volverme como soy ahora.

Y bueno, a qué viene todo esto, pues que me pregunte porque a Kandy le gustaba tanto escuchar Proud, y ahi voy igual a ponerla y en serio que este tema hace que a uno le surgan las emociones reprimidas, y mas que luego me seguí con Begin y otras más, mientras las escuchaba lo primero que me vino a la mente fue el recuerdo de mi papá, todo lo que sucedio después de su muerte, mis sentimientos de culpa por la forma como fue nuestra relación padre - hija, que no fui capaz de hacer que fuera mejor, porque él con su caracter y yo con el mío tan parecido al suyo, siempre chocabamos y ahora me arrepiento enormemente de no haber disfrutado del tiempo que lo tuve a mi lado. Siempre que me pongo a pensar en él me gana el sentimiento, porque lo extraño y mi a mente me llega todo lo que paso ese día, y los que le siguieron, fueron momentos tan dolorosos que pensaba que nuncan pasarían, pero sin embargo ya han transcurrido 6 largos años.

Tengo ganas de llorar y sin embargo no quiero hacerlo, hay personas a mi alrededor en estos momentos y algo que odio es demostrar frente a los demás que soy tan débil, esta maldita costumbre de aparentar que en mi vida no hay nada mal, de no importarme los problemas que me rodean porque no me afectan pero la realidad es que si lo hacen, y eso me hace sentir tan egoista.

Son muchos pensamientos los que rondan mi mente y que casi nunca salen a flote, y mi curiosidad por saber que era lo que impulsaba a Kandy a escuchar este tema en específico, me ayudo a plasmar aquí algo de lo mucho que tenía guardado, se siente tan bien sacarlo, un cierto alivio, aunque después de leerlo de nuevo ni yo misma sé de que rayos estoy hablando.

De cierta manera, este tipo de descarga emocional te lo debo a ti Kandy, así que... Gracias